, suntem onorați că prietenul nostru și colaboratorul frecvent Karen și -a împărtășit povestea cu noi astăzi ~ Whitney și Heather
Acum 6 luni, eram 8 1/2 luni însărcinată cu cel de -al doilea copil și am avut o verificare de rutină în ceea ce fusese o sarcină în mare parte normală. În acea zi, medicii au găsit o problemă cu nivelurile de fluide ale copilului meu și au dorit să fie cu ochii pe lucruri pentru a se asigura că totul a progresat bine. Săptămâna următoare am fost conectat la unitatea medicală, ca să pot fi monitorizat în jurul ceasului. Problema s -a agravat, dar medicii au fost relativ încrezători că, în ciuda lichidului, o livrare timpurie și un timp major în NICU ar oferi echipei medicale șansa de a remedia ceea ce nu a fost în regulă, iar copilul va trece.
Odată ce s -a născut, a fost o poveste diferită; Nu și -au dat seama ce nu a fost în regulă și nimic din care au încercat nu părea să -și îmbunătățească situația. După șase zile în care a fost cel mai bolnav copil din UCIN, fetița mea a murit în brațele mele.
Am fost în stare de șoc. Am fost atât de sigur că, ca atât de numeroși oameni, cu povești înfricoșătoare de UCIN și acum copii sănătoși, încât acest lucru ar fi greu să trecem, dar că totul va fi în regulă, încât într-o zi va veni triumfător acasă. Dar asta nu s -a întâmplat niciodată. Ea a murit. Și eu, soțul meu și copilul meu au trebuit să -și dea seama cum să se relocă înainte fără ea.
Sunt sigur că nu trebuie să vă spun că a fost groaznic. Cuvintele nu pot descrie cum se simte să pierzi un copil. Chiar și acum, mă plâng în timp ce scriu acest lucru și totuși sunt sufocat și cu ochi lacrimi de fiecare dată când mă gândesc sau vorbesc despre asta. În cele mai profunde dureri ale mele, nu mi -aș fi putut imagina că ceva de la distanță ar putea veni din moartea ei. Iar găsirea pozitivă în moartea unei persoane dragi poate aduce sentimente de vinovăție și îndoieli. Totuși, cu o anumită distanță, am făcut o realizare uimitoare, ceea ce este că experiența m -a schimbat și m -a făcut de fapt o persoană mult mai bună decât eram înainte.
Nu spun că am fost o prostie totală înainte de asta, dar simt sincer că persoana care sunt astăzi este o persoană mai amabilă, mult mai grijulie, mult mai utilă decât persoana cu care eram acum 6 luni – și nu am decât dulce Fetiță care să mulțumească pentru asta.
Sunt mult mai simpatic și mai înțelegător.
Acesta este probabil cel mai puțin neașteptat rezultat, dar este într -adevăr vizibil. Îmi amintesc când rănile întristării au fost foarte noi pentru mine, mi -am dorit să pot purta un semn în public spunând ceva de genul „Fii bun – am trecut prin iad!” Aflu că acum tind să tratez aproape toată lumea cu o manieră mai amabilă, mai blândă – pentru că cine știe prin ce fel de iad ar fi putut fi. Sunt mult mai mult mai mult client cu oameni și mult mai probabil să le ofer străinilor beneficiul îndoielii. Fie că este vorba despre bărbatul enervant care se aruncă și se aruncă peste fiecare avocado de la supermarket, femeia care mă taie pe autostradă pe rampă sau orice alt infractor social minor, consider că sunt mult mai probabil să-l las doar să plece și relocarea. (Dezvăluire completă: am ajuns destul de mult în linia de siguranță și securitate a aeroportului săptămâna trecută, dar sunt doar om.)
Sunt o mamă mai bună.
Mă gândeam să am copii ca un lucru dat, ca ceva inevitabil pe care toată lumea trebuie să -l facă și pe care să -l fac. și am făcut! Am avut un copil cu foarte puține complicații. A lua capacitatea de a concepe, livra și crește un copil pentru dat a fost naiv și nepăsător. Acum simt că a fi mamă este o experiență remarcabilă, uimitoare, iar această realizare m -a făcut o mamă mult mai atentă, mai grijulie, răbdătoare, apreciată. Mi -a schimbat modul în care îmi metodez relația cu fiul meu, pentru că am învățat să fiu recunoscător pentru oportunitatea de a fi mama lui, în loc să mă aștept doar că voi întotdeauna și voi ajunge întotdeauna să fiu mama lui.
Nu mai invidiez pe alții (mult.)
După ce fiica mea a murit, m -am simțit îngrozitor de invidios pentru fiecare femeie însărcinată și mamă nouă pe care am întâlnit -o. M -a supărat irațional să văd un copil mic afară și cam. De ce a avut această femeie un copil și nu? Voi recunoaște că aceste sentimente încă se înclină din când în când, deși mai puțin de furie și mult mai mult cu tristețe pentru ceea ce ar fi putut fi. Dar invidia generală, globală, pe care o simțeam despre viața altor oameni – când am răsfoit paginile de Facebook ale oamenilor sau am auzit despre un lucru grozav pe care l -au făcut – a dispărut destul de mult. Am întâlnit o femeie la aproximativ două luni după ce s -a întâmplat toate acestea și a comentat că am fost atât de norocoasă să am o casă nouă și un loc de muncă flexibil și șansa de a călători și un soț bun. Am zâmbit și i -am mulțumit, dar tot ce puteam crede a fost „Pariez că nu ar crede că am fost atât de norocos dacă ar ști că tocmai am pierdut un copil”. Cine știe prin ce trec alți oameni? În ciuda aparițiilor exterioare, sub toate acestea, toată lumea își gestionează propriile probleme și probleme. Mi -am dat seama că pozitivele și negativele mele din viața mea sunt doar așa – proprii – și am woulMai degrabă am ai mei decât pe oricine altcineva.
Nu mi -e frică să fiu generos și efuziv cu dragoste și grijă.
Îmi amintesc când a murit sora unei femei din clubul meu de carte. Am vrut să trimit un card, dar m -am simțit penibil pentru că nu știam bine femeia și nu am întâlnit -o niciodată pe sora ei. Acum îmi dau seama că a fost un lucru atât de prost să mă gândesc! Când fiica mea a murit, ieșirea de dragoste și grija pentru mine și familia mea a fost copleșitoare. Am primit carduri și note și cadouri și mesaje text de la oameni cu care nu știam bine sau nu am vorbit de veacuri. Și fiecare dintre aceste gesturi a fost ca o îmbrățișare virtuală și o afirmație că, în ciuda pierderii unei persoane dragi, au existat toți acești alți oameni dragi din lume care își trimit dragostea. Am învățat să nu fiu niciodată zgârcit cu dragoste sau grijă, deoarece nu contează cât de bine știi o persoană- ceea ce contează este că îți împărtășești gândurile și bunătatea caldă cu ceilalți cât poți. Și găsesc că acum fac exact asta.
Sunt inspirat să fac mult mai mult pentru alții.
Unul dintre lucrurile despre pierderea unui copil este că m -a făcut (și soțul meu, așa că îmi spune el) de aproximativ un milion de ori mai sensibil la orice povești despre moartea copilului sau suferință. Indiferent dacă este un prieten al unui prieten, un copil refugiat, un copil prins într -o zonă de război sau orice altceva – acum simt că suferă și acele decese într -un mod profund de fiecare dată. După cum vă puteți imagina, este epuizant și poate fi o preocupare uriașă pentru a retrăi sentimentele profunde și întunecate ale morții propriului copil de fiecare dată când citiți ziarul. Mi -am dat seama că un mod în care aș putea încerca să atenuez această preocupare ar fi să fac lucruri pentru a -i ajuta pe acești copii și părinți. Canalizarea acestei energii în acțiuni pozitive a ajutat foarte mult. Am început o campanie pe Facebook pentru a strânge bani pentru copiii refugiați. Mi-am îmbunătățit propriile donații către organizații centrate pe copii. Și mulți în mod semnificativ, am început, la 38 de ani, din nou școala, cu scopul de a deveni o moașă asistentă.
O privesc în acest fel: fiica mea a murit după ce fiecare opțiune medicală a fost epuizată și corpul ei pur și simplu nu a putut să trăiască. Sute de mii de dolari, unul dintre cei mai buni nucuri din țară, cel mai bine pregătit personal și o ofertă inepuizabilă de echipamente de ultimă generație au fost folosite pentru a încerca să-și salveze viața. Și totuși, în cealaltă parte a lumii – și chiar în țara noastră, în unele locuri – altele, copiii femeilor mor de boli prevenibile, din lipsa apei curate, de la mușcături de țânțari, de deshidratare, de îngrijirea prenatală slabă. Mi -am dat seama că pot deveni o persoană care ar putea ajuta alte femei să evite pierderea unui copil sau să le îmbunătățească experiența maternă. Ezit să spun că este o „apel” pentru că sună puțin cheesy, dar așa mi se pare. Și dintr-o dată, re-starting-ul școlii și o nouă cale de profesie la 38 de ani pare deloc mare lucru. Din cauza morții sale, fiica mea ar putea ajunge să salveze indirect viața altor bebeluși – și inimile altor mame. Aceasta ar fi o moștenire destul de remarcabilă pentru o fată care a trăit doar șase zile.
Știu că sunt încă devreme în această călătorie de durere și pierdere și sunt sigur că mai sunt mult mai multe surprize pe măsură ce mă adaptez la acest eveniment care schimbă viața. A făcut note de neșters pe inima și mintea mea, iar emoțiile și acțiunile care urmează continuă să se schimbe și să remodeleze cât mai mult timp. Însă, deocamdată, pot găsi o anumită pace în a ști că moștenirea fiicei mele nu este una doar de tristețe și pierdere, ci de forță, inspirație, grijă și onestitate. Și în timp ce îmi doresc în fiecare zi că ea era încă aici cu noi, știu că marca pe care a făcut -o asupra mea, asupra familiei noastre și în efectele de ondulare ale ceea ce a venit din această experiență, minusculul meu fetiță a făcut -o pe mama ei o persoană mai bună.
Dacă cunoașteți pe cineva care se întristează sau dacă vă întristezi, vreau să împărtășesc câteva lucruri care m -au ajutat cu adevărat. Încă le folosesc pe toate …
– O carte numită Healing After Loss de Martha Whitmore Hickman – cineva mi -a dat -o și a fost cu adevărat utilă și reconfortantă – intenționez să o dau altora pe care o cunosc în timp ce se întristează.
– Aplicații de meditație: am folosit atât aplicația Mindfulness, cât și aplicația Headspace pentru a face câteva momente de meditație în fiecare zi. A ajutat cu furia și tristețea copleșitoare și, de asemenea, m -a ajutat să dorm.
– Aminoacizi: am văzut un medic specializat în terapia cu aminoacizi și mi -a ajutat să -mi echilibrez emoțiile și m -a echipat pentru a face mai bine procesul de durere (care este încă în desfășurare.)
Foto: Karen Merzenich